我为什么要修行？- 智慧无量

我为什么要修行？

最开始看到这个问题时，我也很困惑，到底要怎么解释我这几年的心路历程呢？“修行”往大了说是一个人价值观认知的颠覆性改变，继而改变他的行为模式等；往小了说可能就是一念之下的转变……我暂时不想给“修行”下定义，因为这是一个自我不断探索的过程，需要从我过去的经历里去了解一二……

我粗略回顾了一下自己三十几年的人生，大致可以分成两个阶段：没有遇到祥云老师和师门之前、遇到祥云老师和师门之后，很显然“遇到祥云老师和师门”是我人生一个重要的转折点。

在2017年前，我还未有缘分遇到老师和师门前，我是一个自我感觉良好且对生活人生充满怨恨的人。可以说我过得非常不愉快，常常在自信和自卑中反复跳跃，这两种极端性的心态让我内心非常煎熬。

在学习中，我是一个传统意义上的好学生，学习刻苦态度良好，学习成绩名列前茅，经常得到老师同学的肯定。记得小时候我妈最喜欢去参加我的家长会，她会因为我而感到骄傲和自豪（现实生活也确实这样，即使生活负担沉重，我妈妈也坚持打工供我读书，因为她坚定地认为：女孩子好好读书是最重要的事。）。因此，我也顺利地考上大学，又读本地很有名的985、211大学的研究生。同时，我个人长相不错，是传统意义上的“好看的人”，记得小时候我家人带我出去，就不断能听见有人夸奖我长得好看和有气质，因为这种“好看”的特质，也使得我在学校和工作中都很受瞩目：老师会让我主持大型晚会、让我去录制宣传视频，到了工作领导会把一些需要展现单位形象的工作交给我等等。当然，学习和外貌上的“光鲜”也让我从小就有异性的追求者，好像我也从来没有因为“对象”的问题发愁过，注意是“好像”，后面我会解释。可以说，以前的我在外展现的都是美好的一面，基本都算作是大家眼中的“别人家的孩子”。不过，凡事都有两面性，这样的经历让我不仅收获了掌声、羡慕，还有嫉妒、是非。随之而来的就是我心态的变化：我变得自信骄傲，甚至会有些自负。（相信修行的人都会明白这样的性格状态里蕴藏的危机。）

然而与这样的外在状态相比，家庭却是我不想说、不敢说、不能说的“伤”。我的家庭一度让我痛苦不堪：我的父亲是一个游手好闲的人，年纪轻轻就被单位辞退，一直在家待业。他并不是大家观念中的好爸爸好老公，反而经常喝酒多次与人酒后闹事；经常与我妈动手吵架，印象中好多次都要报警才能解决；对我也不负责，基本对我是不管不问的……就这样，我们家多次因为负担不起学费而外出借钱（这里真的要再一次感恩我的妈妈，她没有在家庭生活最苦最难的时候让我辍学，反而还一直鼓励我好好读书）；也经常因为没钱而让人瞧不起；我甚至偶尔能听到邻居在背后议论我们家：挺好的妻子和孩子怎么就摊上这么一个废物呢……从小我就希望自己能脱离这样的爸这样的家庭，甚至我还劝过我妈赶快和他离婚带我走（事实上，他们确实在我上大学后离婚了）。因为这些原生家庭的影响，我一直不敢对身边任何的同学同事朋友提起我的家庭提起我的父亲。逐渐地，我有些变态了：我用一种非常高傲的姿态来掩饰我的自卑和软弱。我开始对别人的好挑剔，对别人的不好指责。因为我知道身边同学朋友有体面的工作，有健全有爱的家庭，有幸福恩爱的伴侣，我是非常羡慕的，同时也痛恨命运对我的不公。我哭过，恨过，怨过，我无法理解为啥自己没做错过任何事却生在这样的家庭，我始终认为这样的家庭带给我的是无限的伤害，是让我一辈子都不能挣脱的枷锁，而这个枷锁是我的父亲亲自为我戴上的。

本以为自己一辈子就这样的生活下去了，但是上天没有放弃我。命运的齿轮似乎在2017年转动了。我通过闺蜜的介绍认识了祥云老师，她逐渐成了我的心灵导师和最信任的人。最开始是找她来算命，重点是算姻缘，那时候的自己好希望可以通过婚姻改变自己无能为力的人生，但我却自卑地知道我这样的家庭怎么会有人看上我呢。后来慢慢通过祥云老师开始接触天地大道的知识，我开始认识因果、认识轮回、认识生命。渐渐的，我发现我自认为的“不合理”好像都是“合理”的。在2020年12月的时候，我听从老师的建议请求师门帮忙查找我前世今生的因果关系。查完以后，好像三十年的人生“未解之谜”都得到了答案，我知道自己为何会有前文所说的原生家庭，我知道了自己从前过着什么的生活。可以说当时看到师门查事的结果后，我很惊讶的，因为我虽然以前算过命，也对玄学感兴趣，但这仅仅局限于我平时念念“南无阿弥陀佛”、空闲时间和家人去寺庙走走等。从没有一位师父告诉我有关于我自己的前世今生。很长时间我都不能从批文中释怀，甚至怀疑批文说的不是真的。但是，随着了解到的因果故事越来越多，我发现很多人都有那些不合理却又合理的前世，好像谁的遭遇都不“冤枉”。慢慢的我开始逼着自己接受批文的内容，也想寻求解决的办法。于是，我开始向师门申请烧因果业力债、请符、请法器、做疗愈等等，不过当时我确实是抱着试试看的心态，心想万一真的解决了更好，反正没有比现在更糟糕的状态了，而且我认为在现实中我也真的没有办法去解决我前世带来的今生的困扰。与此同时，我也在不断了解天地大道和因果故事的过程中，逐渐明白了一切所谓的不可解都是可以解的。每人都活在自己的因果关系里，好与坏的缘分（比如债主等），都是自己的感召，即你是什么样的人就会招来什么样的缘分。在高维界面是先有果再有因，而低维界面如人间界是先有因再有果，一切的行为思想都会引导大家逐渐走向那个高维既定的“果”。所以，一切都有根可寻，并不是平白谁倒霉才遇到了烦心事。前世做了错事，就要认就要改。幸运的是，前期通过查事让我明白了前世今生的缘由，慢慢的我发现原生家庭和我父亲对我的伤害好像越来越少了，藏在我心里很久很久的心结逐渐被打开了，我心里的伤痛好像也没有那么沉重了（就像此时我在敲这些文字时，我的心不会像以前那么痛苦了），我也不会像以前那样避而不提了，我反而觉得以前的吃苦遭罪也是我在消业，在轮回里可能我也做过伤害我父亲的事情，所以今生我们需要互相消业。我想放下这段伤害，也许这不是原谅我的父亲，而是在原谅我自己，因为在我和我父亲的因果关系里，没有赢家，我们都是受害者。真的非常非常感谢师门，让我能有机会化解了自己这么多年的心结和伤痛！！

如今，我已经步入六年婚姻生活了，是两个孩子的妈妈。曾经很久很久我觉得自己是没办法结婚的，因为我家庭带来的自卑，我不认为自己有能相中自己的人，即使我身边不乏有追求者，更不认为自己可以经营好自己的婚姻。但是命运对我真的很好，让我顺利的结婚生子。我的老公是一位飞机工程师，性格正直刚毅，属于直男人格，但是对我非常真心实意，除了不会浪漫和哄我，他是一个顾家有责任心的人。在工作上，他并不太得意，自己由于性格耿直，多次遭遇职场困境。当然，和大多数夫妻一样，我们刚结婚时候也经常吵架，吵架的点无外乎就是：他不会说话哄人、不会浪漫。此外，我也不太理解他在职场中的直男性格，总想改变他。很多次，我们一旦说到人际关系，说到浪漫这些话题的时候，会吵的一发不可收拾。他认为自己只要工作能力合格，不需要靠玩人际手段来获得认可；而我认为搞好人际关系，能让自己工作多被认可。同样的，他认为已经结婚了只要踏踏实实过日子就行，浪漫是虚的；我的观点则截然相反。很多次，我都觉得非常受伤，感觉自己在“对牛弹琴”。后来，我找师门来查我和我老公的前世因果：原来在前世，我们是一对男女战友，并肩作战，最后战死。今生，我们在一起也是为了续前世的缘分。师父说我们是善缘，不必强求我老公提高情商，那样我俩可以携手到老。师父的话也在提醒我执着改变他人的做法是错的。我的执着只是出于我自己的感受和理解，我认为我的老公应该是浪漫的，应该把我当成童话里的公主一样，一旦事与愿违我就会心里难受，于是就会和他吵架，爆发矛盾。其实，我也错的很离谱。师父讲夫妻两个人就是“冲气以为和”，男女两个人性别、性格、理解能力、生理构造等等都是不同的。天道设置了男女两种人类，是想让阴阳结合，能够相生而非相克。如果我一味的用自己的感受去要求他改变自己，这是不公平的。因为我没能去理解他的成长经历，没能去尊重他的因果轮回，我只是在一厢情愿的去要求他改变自己来迎合我，这是不对的。即使我知道低情商是人的短板，但是我的执着是否也是我的问题呢？再或者说，低情商真的就一定是坏事吗？师父说不强求他提高情商，我们能白头偕老，这难道不是对我们婚姻家庭的一种保护吗？我为什么要执着的认为他的低情商就一定是坏事呢？如果我能放下自己的执着，是否我就不会在婚姻生活里受伤？这也是我一直思考的问题。师父说，修行不是让大家都出家，而是要在人间生活中去修行。婚姻、家庭都是道场，能处理好和家人的关系，这也是非常重要的修行内容。现在，我也逐渐放下对他提高情商的执着，我让自己慢慢去接受他好的一面，多去理解他对这个家的付出和努力。当我看着他责任感的一面，我心里的那份执着就少了。我不能让他按照我的想法去刻意改变，因为他的人生他也需要自己去体会去感受，而不是活在我对他的定义里。我发现，当我这样想的时候，我心情放松了很多，我的快乐也多了一些，我们之间的沟通也和谐了好多。

说到婚姻生活，躲不开的就是“婆媳关系”的传统问题。同样的，在我们的婚姻生活中也遇到了棘手的婆媳关系。我的婆婆是一位外人眼中的“富贵命”：年轻时一直是衣食无忧的家庭主妇，然而她却不喜欢干活，还经常对生活不满意，对家人苛刻挑理。用我老公的话说“我爸已经和她吵累了，我也不对她抱啥希望了”。我们结婚后，一开始我和婆婆也是客客气气的关系，可是慢慢地我发现她很多思想不现实，行为又很荒唐。比如：她会和我公公撒谎说我坏话、她会经常因为我们生活不听她的话而跟我老公吵架、她会当面告诉我她不喜欢我，同意我们结婚是可怜我、她会用离婚逼着我公公和我老公去找我老公的奶奶要房子、她甚至会和我妈争吵，因为我老公和公公不听她的话……最后，她的这些无理取闹的行为更加得到了我们的鄙视。这期间，我崩溃到半夜睡不着，和我老公一起抱在一起哭，我们甚至都在猜测“我的婆婆是不是精神出了问题”。为了解决家庭矛盾，我找祥云老师提交师门查事的单子，想弄清楚到底是什么样的因果关系才导致她一个人把我们的家庭弄成这么混乱。可想而知，结果是孽缘关系，一切的不合理又不证自明。我告诉自己不要较劲，一定不要再去内耗自己。但是生活有时候就像在和自己作对一样，每当我下定决心要冰释前嫌时，我婆婆就又会做出更加匪夷所思的行为，比如：她为了逼我们听她的话，她会离家出走，扬言要断绝和我们所有人的关系，打电话告诉我们要跳桥……我反复的自洽—摧毁—再自洽—再摧毁，不断问自己：为什么我父亲的心结拿掉了，又来了一个更难缠的婆婆呢？这时，我找到了祥云老师求求她帮助我走出困境，她告诉我“只有自己转变了心态，才能去影响别人。如果我都是一个固执己见的，定义化严重的人，我怎么能遇到开明的说得通话的人呢？人总是容易吸引来相同频率的人。”这句话我印象深刻，可以说是我解决一些问题的万能钥匙（看我的修行签名就知道“接纳缺憾，放下执念，超越狭隘，突破定义”）。当然，这里也再一次非常感恩祥云老师在关键时刻“骂”醒了我，不然我不会重生。现在，我知道和家人一起多和优点相处，和缺点和解。没有一个人是完美的，也没有一个人是绝对正确的，大家都是立体有瑕疵的，如果我连自己家人的缺点都不能容忍，那以后我怎么去容忍别人呢？就像老正师父说的：你连自己的家人都不爱，怎么去利益众生呢？所以，我为什么一定要让自己的内心是锋利狭隘的呢？当我迈出去第一步，主动和我婆婆说谢谢和对不起的时候，是我在和自己和解，不让自己再去钻牛角尖，让自己有一个和谐的家庭环境。当我放下我的傲慢和偏见，婆婆也并没有因为过去的事而再和我计较，反而因为我真诚的态度，她现在对我多了一份真诚的关注和关心。这种家庭关系的前后反差对比，也让我知道经历的一些不好的不开心的事也是有意义的，虽然当时难受，但是走过来会发现现在的生活更加美好和知足。谢谢我的家人让我现在都生活在家庭的温暖里，谢谢我的缘分给了我这样一次成长的契机，让我成为一个更加鲜活的人。

可以说，自从跟着祥云老师和师门修行以来，我的生活和心态确实开始不断向好，非常感恩祥云老师和师门！我不敢想象如果没有遇到他们，我现在的人生会是什么样子的。这几年，我的心态也有发展和变化：最开始跟着祥云老师了解天地大道等相关知识的时候，我认为这些知识很神秘很有意思，好像拓展了我的知识面，也让我有了更多的好奇心。这时候也是有很强的傲慢心的，自认为自己知道的比别人多；然后就是听着老正师父每周的故事会，我认为我一定要做一个让自己充分能体验和感受生活的人，我要做我自己。同时我也感觉自己好像成了生活中的异类，身边没有人相信天地大道，我经常怀疑自己是不是错了；再到现在，我渐渐认识到人生的一切都是福报的体现，没有福报的我们将会一无所有，当然一切都是梦幻泡影本就不存在。看问题，我更多的愿意从天地大道的角度思考，我和我老公也经常由讨论某个闹心的问题聊到因果和福报。如果我想自己和家人都变好，积累福报是必不可少的，那如何积累福报呢？老正师父经常在直播课中告诉我们：要利益众生，学会利他。但是我也知道，想去利益众生，修行自己是第一步。修行是改变错误的思想观念，调整偏执的性格人格，让自己更加客观和平和。虽然我还不能完全做到这些，自己身上还有好多的问题，但是我也感受到了这些年跟着老师和师门一起修行中自己的变化：我是从几年前那种负面痛苦的情绪中逐渐解脱出来的，我知道这个过程的痛苦和无助，虽然我的修行悟性很差，经常也有懈怠情绪，但是我也真的想把我的变化告诉身边的人，去帮助那些跟我曾经一样在迷茫中的人。以后，我也愿意跟着师门一起学习和成长，进而能去帮助和影响更多的人去变好。

回到开头，究竟什么是“修行”以及“我们为什么要修行”，我想我的回答是：修行是一场心灵成长的路途，过程中我们要体会各种你喜欢和不喜欢的人和事，但是不要紧，只要我们能坚定正确的方向，放下自己的执着和定义，你的心会变得更加平和和宽广。诚然，我们每一位众生都会找到适合自己的修行方式，也会有自己的机缘，但请记住：不要停止热爱你的生活，因为最美的风景都在路上！