我总想当那个好人，因为这个想法，无形中就伤害了别人。
我因为4月在北京治病没治完，5月又去了一次。即将返回前师父已经回到了国外，远程打电话问了我一些事情，我们聊了一个多小时。
当时师父对我有些小误会，我逐一解释，过程里有委屈，也哭了一阵。
后来我看朋友圈里，我师姐也有被师父误会的经历，我就理解了为什么师父当时急于要和我聊明白，让我信息同步解释清楚。其实也是在点我，点出那些我自己看不到的问题。我看到师姐的故事后，瞬间就共情了，我师姐说她委屈的哭了，我很想告诉她我也是，我也哭了，我已经很久很久没有那么委屈了，我当时也很难受。
想来想去觉得说起来这件事比较复杂很费时，啰里啰嗦我也怕耽误她的时间，所以没有与她讲。
最近和学生聊点事的时候，本来是说她的问题，但我被自己说给她的话击中了。当时，我脑子里忽然蹦出一句话：我们都很想在每段关系里当那个最“好”的人。我们还想当那个不犯错的人、最会办事的人、最聪明的人、最有策略的人、最细心严谨的人、最温柔的人、最无辜的人、最宽宏大量的人、最智慧的人、最有格局的人、最天赋异禀的人、最有卓越能力的人、最优秀的人….….我们的人性，本能想彰显自己。
因为想当那个“好人”，所以才渴望自己有突出的能力，有被人歆羡的地方，或者，有值得被怜悯的地方。所以才会总想彰显，不彰显就憋着难受。我恍然大悟，原来我是如此无知，我看到了我的问题所在！
也因为看到了，便不再觉得当时被师父误会的我有什么委屈可说，我们都想做那个好人，那谁来做关系里的坏人呢？让别人做吗？
只要我们有想当每段关系里的“好人”的想法，那就暗示着他人就要成为坏人。
可是，他人是不愿意被我们推向“坏人”角色的。
我们为了想当“好人”，甚至有时候不惜“装好人”，装自己深明大义，装自己没关系不在乎，装自己宽宏大量，装自己主动放下，装自己释怀已久，装自己能够包容，装自己最无辜。
有时候装的久了，自己都信了。信了自己就是那个“好人”。
我发现我虚伪的缘起是这些的时候，我羞愧的无地自容。
我太想当那个“好人”了，也就意味着，别人会被我推向那个“坏人”位置：他们不冤枉、不优秀，以此来衬托我想塑造的“好”，以此来满足我对人设的执着要求…
我看到了我的残忍和对众生的冷漠，我为那个学生分析的时候，其实何尝不是说我自己，我自己也是如此的颠倒，太想立一个“好人”人设。
我说：“如果你总试图在每段关系里去当那个“好人”，你只会得罪更多的人。
这句话说给他，也说给我自己，太想当那个好人了，太想立好人人设了，最后的结果是，大家都和你敬而远之，不想和你很熟；大家往往最喜欢真诚诚恳的人，哪怕这个人犯了错，但他极其诚恳，也会接纳他。”
依然是说给他，也说给我自己，现在我打这些字，依然很羞愧，羞是我过去在意的全都是虚无，愧是我才意识到这些，我不想再执着于立一个好人人设了、不妄想当主角了，那只会害了我。
我如果总想着当主角，意味着把别人往配角的角色推，别人愿意吗？这是爱众生吗？
我过去只是凑巧干了这个职业，我的工作是利益别人，但我并不那么爱他们，我欺骗我自己爱他们，我装的我把自己都骗了。尤其是看到了我师兄师姐们爱大家的状态，我更加清晰的反观出自己内心的冷漠。
甚至我今早做梦还梦到：我两次让人专门等我，我都因为和别人沟通忘记了有人等我一整夜的事。
我骨子里还是有薄凉的，这薄凉如果不细细推敲，都发现的不究竟。
事件发展到现在仿佛也有迹可循，我凑巧在五月第二次去北京店的时候灵感提升，看到了法
界对我的提醒，提醒我要修：定爱众生。
我要说服自己接受：我在每段关系里，可以是那个不无辜、不聪明、不智慧、不显眼、不能
力卓越的人，也可以是那个做配角的人。
虽然我的证量还证不明白一切如幻，但起码我不会老想做个“好人”、做主角了。
当我有意推着别人去当配角当“坏人恶人”的时候，没人是愿意的。所以他们产生了排斥和厌
倦，所以关系走向了恶化，所以那个想当好人的人，反而失去了人心。
我们总想当好人，总想当。
但如果好事儿只有我们自己能得，最终换来的只会是寂寞和孤独。
在北京的那几天，我基本都是顺的，顺的让我后来感到后怕。
有一天顺的可怕了，直到到了晚上十点多才有了转机。我从什刹海打车回酒店，半小时网约车都叫不来，甚至刚好有出租车经过，我准备上车司机却拒载。我叫了半小时车还是没叫上，求了符才叫上。我当时做好了最坏的准备，如果叫不上那就走走路，换条路接着打车。差不多想到这的时候，司机接单了。
因为求了符，网约车和出租车同时到来，我坐哪辆都行。上了车，我开始反思，顺利对我究竟意味着什么，是好事吗？
如果我一直顺利，别人会不会难受？凭什么好事都让我一人占了？如果我的顺利，对众生来
讲是一种伤害呢？
我不是不可以有顺利，而是不能太顺利，太顺利对众生是一种伤害。
想到这，我又很后悔自己得到一些东西太过于容易，容易到我丝毫意识不到这对别人是一种
残忍。
就像我凑巧干了利益众生的工作，但我却并不那么爱他们，这也是一种残忍，就像我忽然拥有了特别点的能力，容易到我意识不到这对别人多难，这也是一种残忍，如果我的顺给别人带来的是伤害的话，我也不必过的太顺利。
坐车的时候，我就发了愿，希望自己不管是生活还是修行路都不必太顺利，我不想对别人造
成伤害。
自从发了这个愿，事情的节奏确实慢下来了，我开始不顺。我开始被师父“误会”，说到我哭；我开始打车频繁堵车；我开始再次在高铁站感染新冠，上次阳了还没好利索，又阳了一次，两次显然是不同病毒，上次支气管痒但不咳，这次咳嗽的咳的嗓子都哑了，出不了声了。最严重的那几天，吃东西都疼和咳，我真的体会到了什么叫病入膏肓。
我师兄知道后说我多此一举。但我不觉得。我学得挺适合我，挺适合我这种习惯了顺才是正
常的人。
因为顺会让我没有自知之明，顺会让我迷失，我太顺对别人是一种伤害。
结合我过往的履历，我总是顺下去我就不可能有什么进步，所以我还是要习惯无常，让无常
多发生一些，培养我的抗挫能力。
我轮回里没吃什么大苦，最大的苦就是我爹给我逐出家门。
这种一点都拿不出手的经历，足以引起旁人的妒忌，所以我的确不适合过得太顺。
生病的这几天嗓子哑了，说不出话。想我话这么多的一个人居然说不出话，这多难受啊。
但又让我庆幸：得亏我说不出话，所以我的不顺可以让别人爽一爽。如果以这样的方式能让
别人开心，我是愿意的。
我顺了太久了，我得接受些打压。所以师父的提醒恰到时候。
如果我不想去当那个“好人和主角”，我就不会想着彰显自己，如果我不彰显自己，我甘于当配角，我就不容易伤害到别人。
我可能还是不太懂得怎么爱别人，但起码我能先从减少伤害开始努力。
如果我的不顺利能让一部分人觉得好受一些，我愿意不顺利。
现在的我还是忍不住咳嗽，但是起码不像前几天那样，咳嗽咳的嗓子都疼，至少现在嗓子不疼了。这就很好了。甚至前几天我找不到金嗓子喉宝，今天我在家找到了。
我感恩我经历的一切，我经历的都有意义。如果时间能回到过去，我还是选择什么都不改变，任由它发生。
我没有失去过什么，我也没有得到过什么，我只是无属性的一团能量，每一天都是被宇宙拥入怀的一天。
过去的不顺已经对我没有影响，未来的不顺我再努努力顶一顶。
咳嗽就咳，反正上一次这个样的时候，也治好了。