我希望自己也可以像老师帮助我一样，帮助更多的人点亮生命的火花，更鲜活的生活在这个世界，希望帮助他们看到世界的美好，看到爱。我想要当一轮太阳，当一轮默默为人在黑暗中点亮黎明，在严寒中赋予温暖的太阳，把自己的能量分享给需要它们的众生。
隐隐仙姬
大家好，我是隐隐仙姬，祥云老师的学生，跟随世中仙老师的体系修行。
我是从2022年开始逐渐了解世中仙老师的体系的，修行这么多年，我最大的感受是：我对生活的苦难不敏感了。
前几天，祥云老师突然要求我讲讲自己的遭遇，我很纳闷，跟老师说我没觉得自己有什么遭遇，有老正师父，有老师，有一个幸福的家庭，能够修行，我活的很幸运。但她说我的经历可以让很多人想明白自己的困扰，对他们会有帮助。于是我开始冥思苦想，花了好几天的时间去回顾了我这短暂的前半生，才想起来原来我也是经历过一些事的。事实上到现在我依旧不认为它们是苦难，但我愿意将自己的经历分享出来，作为我这三年修行的一个总结，希望可以给需要的同修们一些修行的灵感。
修行后，我得到的评价大多是目标坚定，逻辑清晰，内核稳定，乐观向上。然而，走到这步其实我花了很长的时间，可以说人生的前二十七年，都是铺垫。
我出生在一个比十八线还小的小镇，家里不富裕，父母都是小学初中学历，从小他们就告诉我他们没法儿帮我，我必须在学校抓住一切机会把不懂的知识学会，保持优异，才能继续走下去。所以，在初中以前，考得好是应该的，但如果考试成绩低于 90 分，我回家是要挨打的。我从小家教很严，比如碗里不可以有剩饭，一颗米都不行、又比如要诚实要听话，见到长辈要主动打招呼、长辈的话就是王法、还有家里邻居都知道的，我只能在我妈声音能传达到的范围内活动，也就是我妈在家喊一声我的名字，三声之内我必须出现在她面前等等，如果做不到就会挨骂或者挨打。我性格比较倔，挨打的时候会梗着脖子不认输，我妈是急脾气，会拿手打我，惹急了也用衣架。妈妈不让我哭，往往是越哭骂的或者打得越狠。再大一点，发现打我不太好使之后，就会罚我在夜晚一个人站在漆黑的客厅，不让进卧室。当然了，站在现在的我的角度，我很感激因为我妈的严格，我养成了很多好的习惯，也十分的独立自强。但当时那个小小的我不太懂这些，只知道挨打很痛，一个人站在黑暗里的时候很可怕，关上的那扇门总会让我担心，会不会有一天当我不够优秀，不够顺从，带出去无法满足他们的面子的时候，我就会被抛弃。
我是独生女，奶奶重男轻女，爸爸不受自己家人待见，只有利用，没有亲情。大概是害怕我出意外，妈妈不怎么让我出门，也不让我去朋友家。稍微亲近的妈妈这边的亲戚也是比我至少大八岁的表哥表姐，因此我没什么玩伴。好在我有很多的书，一个人的时候书是我最好的玩伴，我从书里学习了很多东西，也学会了思考。但成也读书，败也读书，在同龄人还在看言情小说的时候，我已经在思考一些复杂的问题，因此思想的不同步让我更是难以交到合适的朋友。其实我也很孤独，偶尔也会想一想要是再有个同龄的兄弟姐妹就好了。不过我家很穷，哪怕就我一个孩子，都差点饭都吃不起，所以爸妈决心卖了家里房子，离开家出去做生意碰碰运气。于是，小学6年级开始，我被托付到了外婆和生病的大姨家。我和大姨很亲近，比跟我妈还亲近，因为在妈妈出去打麻将的很多个夜里，除了大姨生病不舒服的时候，都是她陪着我度过一片又一片可怕的黑暗，可惜的是她在我初二就心脏病发离世了，没等到我报答她。
就这样，我背着逐年增长的期望和孤独，长大了。省重点陪读三年，爸妈牺牲了很多，但原本以为211没问题的成绩，偏偏就高考失利进了一个普通二本。班上四分之三的同学都是一本，我一下子就崩溃了。不敢面对身边的任何人，不吃不喝不说话不见人，整整一个月。那时候还小，觉得自己的人生都要毁掉了。还好爸妈点到为止，给足了我空间。于是，后来重新振作的我，在进入大学的第一年就开始研究人生的出路，在所有人都享受大学生活的时候，我在忙着实习，创业，参加活动，积累社会经验，找方向，当所有人眼中的怪人。整整四年大学生活，前三年我没有休息一天，直到终于得到了我毕业第一家公司的老板的认可，提前预定了我毕业后的去向。现在我还记得，大二小本创业的时候，因为做账做不明白，亏出去了1500块，那是我一个半月的生活费。我不敢跟家里说，失眠崩溃了一天一夜，买了长途硬座去了四川，坐了 18 个小时，溜达了三天，回学校重新开始。跟朋友借了钱补上欠款，花了三个月的时间，省吃俭用还上了那笔钱。三年的时间，为了参加活动开会，往返四个小时车程，重度晕车的我一遍一遍在司机开车像 F1 赛车的武汉公交上吐到连胆汁都吐不出来，直到我不再晕车；为了坚定信念，一整个暑假不回家去化妆品厂当流水线工人，住在十几人间的宿舍里，两班倒剪化妆品盒倒刺；去做时薪10元的饰品店小妹，自己一个人独自到上海实习，等等。
大学毕业我就去了菲律宾工作，那时候我21岁，那是我第一次出国。跟其他国际雇员不同，为了省钱，我租在当地人村子的那种铁皮棚屋里，每天搭摩托车上班。如果有兴趣的小伙伴，可以去搜一搜印度或者菲律宾的贫民窟，大概就是那个样子，下雨的时候屋子会漏水，雨滴打在铁皮上声音噼里啪啦的很是响亮，亚热带的国家，大只的蟑螂壁虎，各种虫子随处可见。其实我很怕虫子，但省钱更重要。异国工作并没有很美好，第一个周我就被上司骂的狗血淋头，甚至直接跟招我的大老板说觉得我不堪用。我回去哭了一个晚上，第二天早上顶着红眼睛继续工作，挨骂，慢慢成长，到最后骂我的那位领导说我是跟她搭配最好的助手。第一个月坐摩托车回家的路上，出了车祸，整个人被撞飞出去甩到地上，不敢跟任何人说，担心家人要求我放弃工作回国。头盔摔得稀碎，腿也轻微骨裂，去医院检查后因为心疼请假扣的工资，只休息了一天，然后每天打车上班，包着绷带单脚穿梭在上下四层的办公楼中继续工作。再后来还发生了很多事，比如我妈更年期爆发，以死相逼威胁我放弃事业回国发展，比如高烧到神志不清但重要客户来访必须强撑工作啦，又比如为了公司绩效改革被全公司上下几百个人天天指着鼻子骂，冲进我办公室闹事等等，这都是工作上的。生活上自己一个人在异乡也总是会有不便之处，再加上我性格比较包子，也被骗被伤害了不少，被骗钱其实也还好啦，但哪怕是我妈也曾在以为我喜欢女孩子的时候跟我说过，如果这是真的，她将在我最幸福的时候自杀，让我一辈子活在阴影里。其实我会很纳闷，是要多恨一个人，才会舍得用自己的生命去诅咒对方？
我记得，从我出生爸妈就喜欢赌博，家里络绎不绝的牌友，我也是在麻将馆被带大的。她们打牌，我就在旁边安静的躺着或者坐着。耳濡目染，什么扑克麻将玩法我都会，但是看了太多的因为赌博而起的争吵，我十分的厌恶麻将。爸爸小赌，十赌九输，妈妈大赌，十赌七赢，但这也为后来的事情埋下了一个炸弹。赢钱的时候家里一团和气，输钱的时候两人总是在争吵，谁输的更多一些。一场牌输赢几千和每天持续的百来块的钱的输出去，我不知道谁更“正义”。后来，妈妈的牌友带着她开始在流动赌博摊开始赌博，输了上十万，爸爸给还上了，但是吵了很久的架。站在了道德高地的爸爸一边自己输着小钱，一边一遍又一遍的数落着妈妈。再后来，我工作了，而喜欢赌博的妈妈被人带着去了澳门赌场，从此迷上赌场氛围，时不时去小赌一场，少则上万，多则五六万。爸爸拦不住，常打电话来找我投诉。我不厌其烦，但我也拦不住，况且我还在国外。其实爸爸不介意妈妈赌博，只要赢就好，毕竟他也是个赌徒，甚至他俩还会一起去赌场，然后瞒着我，一起撒谎骗我。那些谎言拙劣又容易拆穿，我觉得可笑又荒诞。于是后来，为了避免吵架，妈妈开始报喜不报忧，输的时候会找身边人周转，家里人还好，但有时会找同去的外人。借的赌本赢不回来，总得想办法平账。我记得有一天晚上11点，那天我第三天连续高烧，上了一天班回家，刚睡着。我爸给我打电话，告状说我妈又去澳门了，说的我脑袋疼。刚挂没多久，我妈又打电话，说手上没钱，在赌场找人借了钱要还上，让我打6000给她。我说我没钱，让她别赌了，挂掉了电话。后面妈妈再打过来，反正就是威胁我，大概就是电影里赌鬼输红眼的感觉。但我没办法，只能想办法。但我工资是菲律宾比索，所以那天半夜生着病还得到处找国内的朋友借钱，然后我换汇后再还给他们。我很感激我朋友半夜一点接到电话没问我原因，二话不说就给我打钱。我记忆中帮妈妈还了前前后后4万多，爸妈数落我工作没攒到钱不如回家，我也只好笑笑，当作是自己大手大脚花掉了。有时候我也很恍惚，我在异国他乡一个月省下来的那几千块钱，只是我妈一夜牌局的输赢，我所做的一切是否有意义？
其实真的要讲的话，可以讲的故事很多，但我觉得没有必要。因为无论这些经历是披着怎样的外衣来到我们的生命里，它们都是我们开悟破迷的工具。学会了这个技能，工具也就可以被忘掉了，没有太多被缅怀的必要。虽然老是跟老师开玩笑说我是个故事体质的喜剧人，但如果不是借着她逼我讲故事的契机，我也忘了自己原来这一路走的也不太轻松。
总而言之，当时陷在经历中的我可能时不时的感到孤独和迷茫，但最终也就这样走过来了。孤独在于所有的这些事都得一个人面对，没人懂我，也不知道该跟谁说。迷茫在于，我总觉得自己不属于这里，找不到生命的价值和意义。时常会有人跟我说很羡慕我，羡慕父母为我花钱从不眨眼，羡慕我思维理智，逻辑好。但是他们其实没有想过，只有当你是个局外人的时候，你才能时刻保持理智，我就是那个局外人。我孤独地看着所有人的悲欢离合，喜怒哀乐。修行前我很羡慕，很不明白，为什么有人可以因为一件微不足道的事情生起那样多的情绪，为什么他们不用考虑冲动的后果就可以去做想做的事，为什么会有人愿意为了一件事情而放弃生命？我观察到了这些现象，但我不理解，我称呼自己为一个冒充人类的机器人。我很少大哭，因为小时候的经历会让我认为哭泣是一件错误的事情。我很少大笑，因为我没体会过那种由衷的喜悦。我从不冲动，哪怕是最崩溃，甚至惊恐症发作的时候，选择靠酒精麻痹自己，也在精确的计算着，然后停在失去理智前的最后一口，因为我只有我自己，我需要这份理智来保护我不受伤害。我知道我缺了什么，但我找不到我的解药，我就像个理智的疯子。于是我想，当我50岁的时候，尽完了应尽的社会责任，是否我可以不再有负担的选择离开这个不属于我的世界？
没有同盟，没有目标，带着从书里和家庭学校学到的作为人的社会责任，我痛苦的活了27年。我一直都不爱自己，我用各种严苛的标准去要求自己，做不到就不配被爱。当我做不到优秀的时候，当我不再勤奋的时候，当我做不到世俗意义上的孝顺的时候，我比任何一个人骂我，惩罚我自己都要狠，我不能接受我不优秀，更不能接受我的努力没结果。
直到2022年，我回国了，开始通过祥云师父一步一步的了解到了世中仙体系，了解到了这个世界上有因果这种东西，也找到了我的目标，决定开始修行。一个人，在什么样的情况下会选择修行？又在什么样的情况下会选择坚持修行？这个问题我跟祥云老师探讨过，我的答案是：当她足够痛苦的时候。于我而言，肉体或者物质上的痛苦都不算痛苦，因为我把自己当成了一个来这个世界体验的NPC。但是孤独和目标感得不到满足，以及我心里的层层疑惑使我的精神日日夜夜受到折磨，这种痛苦无法用语言描述，也无法在现实被捕捉，顶多不过就是人群中合群的大笑时的突然停下那一瞬的空白。
当长达二十多年的困惑被用一种新的方式解答，当长久游离的不安在那一瞬消失，我知道我想要什么，我渴求一片安宁，我希望给自己的心找到一个归处。为了换取这份心安，我开始不惜一切代价修行。因为修行，我找到了会让自己由衷开心的东西，我点亮了自己生命的火花。我的生命底色不再是沉闷，游离的灰色，而是鲜艳明亮的红，是温暖柔和的黄。我希望每一个遇见我的人可以因为我，生活变得更加积极。我希望自己也可以像老师帮助我一样，帮助更多的人点亮生命的火花，更鲜活的生活在这个世界，希望帮助他们看到世界的美好，看到爱。我想要当一轮太阳，当一轮默默为人在黑暗中点亮黎明，在严寒中赋予温暖的太阳，把自己的能量分享给需要它们的众生。
对于很多同修而言，修行路上，钱是个大问题，但它对我从来不是问题。因为我要解决的问题远比金钱重要，它是我的生命课题。我很幸运，虽不富裕，但也不穷，牙缝里挤一挤，总能攒出些修行经费来。爸妈不太支持我修行，总是反对，所以我会借着花钱大手大脚的名头，从生活费里留出一部分作为我的修行费用，以此来为他们请符还阴债，以及为我自己换取资源。我不是个孝顺的女儿，因为自身的原因无法给予他们陪伴，那么尽我所能帮他们解冤释结，与佛法结缘，是现在的我唯一能做的事情。我不富裕，但是，当一个人真正想去做一件事情的时候，现实的困难是挡不住她的。修行早期我很喜欢去拜山，觉得佛菩萨在庙堂，觉得寺庙的佛场让我有一种真正回家的感受。没钱没假，我就买廉价航空，慢车卧铺。周五晚上出发拜山，周日晚上回来继续上班，住在50元一晚的青旅床位，把身上的余钱都留给寺庙布施。就我个人的经济情况而言，我做项目花钱很多，有时候老师会心疼我花钱太多，担心我生活受到影响。但我认为那些钱都很值得，所以我会表面告诉她没事我工资高，负担得起，然后背后花呗，信用卡周转，当然了这个是极少数时候，我只是刚好需要花钱但工资没下来，并不推荐大家跟我一样哈。比如22年的端午，我莫名其妙就被外道盯上了，然后那一个月又是骑自行车摔车，又是公司电脑屏摔坏，破财又伤身，身体健康一团糟。手上确实钱不多，那个时候查事请符请法器，最后银行卡里只剩24元，但发工资还有大半个月。于是只能靠信用卡周转，还有朋友接济的几顿饭。这些我都没告诉过老师，也没有让她帮我申请过补贴，因为我知道自己的拮据只是暂时的，这也是我想要变好需要付出的代价。老正师父的补贴，应该留给比我更需要帮助的人。
后来，我明白了自己的习气。我不拜山了，放弃了绝大多数的爱好。把绝大多数可以支配的钱，都留给了修行。身上的衣服裤子都是类似于批发市场买的二三十块钱的T恤，六七十块钱的裤子外套。哪怕是这，我也不常买，衣服么，能穿就好了。家里长辈笑话我，说我一天天穿的像个乞丐，哪里像公司的管理层。但我不在乎，我的钱有更值得花的地方，我要去查事，要去请法器，要洗灵，要疗愈，我要在今生有限的时间里尽我所能抓到最多的修行机会。比起对外物的锱铢必较，我在修行上就是冲动消费的最好代表。只要老师说是机会，我从不犹豫，只要能争取就会上，反而她时不时会拦着我。对我而言，大不了就是吃几顿泡面嘛，跟修行比起来，这点儿苦算什么。
修行之后，我查了我和爸爸妈妈的因果，在那些看似故事的描述里找到了今生的自己和父母的影子。我开始学着原谅自己了，也开始学着原谅身边的人。我开始明白我必须要先学会爱自己，才能更进一步。刚开始修行的时候，老师跟我说发愿的重要性，我的第一反应是我要发愿度化众生，只要我还没垮掉，我就会一直做下去。没有考虑过自己，也不知道这样的发愿意味着什么。老师花了很久让我学着去自保，学着去在决定帮助他人之前想想自己。她一遍一遍地告诉我自利也是利他，告诉我我也是自己发愿要度的亿万众生中的一个，告诉我我可以在自性里见天地，见众生。当我苛责自己的时候，我一定会去用同样的苛刻伤害众生。当我用语言刺痛自己的时候，我也会用同样的方式攻击别人，自然，我也会受到其他众生的攻击。
我查了自己的前世，查了修行，一开始是普通查事，后来是教主查事。我很庆幸自己没有吝啬那份钱财，换来了这份来之不易的认知。通过查事，我明白了自己的这种与生俱来的孤独与不适应，来自于我轮回中曾作为寺院中的一棵孤树度过了千年的时光。孤独是我的底色，习惯孤独既是我的优势，也是我必须打破的劣势。我有韧劲，但我不懂人性，因此这种韧劲在我面对与人的交往时化成了一种痴。如果把人的社交比喻成一张以自己为中心摊开的网，伸出的根，那么我则时而因为太沉浸于对自身的探索，而不自觉的把自己收束起来，变成了一个孤岛。我明白了我曾抱怨的孤独与痛苦，不过是我作茧自缚。我在无意识的时候主动选择了孤独，而不是这个世界不愿意与我建立联系。试想，当你一次一次的扯断这种链接再去重联的时候，你又怎么可能获得一个日渐强壮的链接网络呢？
修行了一段时间，我接触到了洗灵，通过它，我感受到了一些深埋于我天魂的前世脾性，它们一直藏在我的行为细节之中。我看到了自己心性中的脏污，看到了海面之下的冰山一角。我感受到了业力汹涌的爆发，当我得心应手的工作不再顺利，当老板不问青红皂白，每天上班8小时，至少要花1-3小时骂我，当我在下属，在同事面前被老板骂的狗血淋头，尊严自信尽失，当我日日夜夜的失眠，绝望，不明白自己出路何在。我的那个目标一直支撑着我。我没有想过为什么还了阴债，洗了灵，反而生活越来越倒霉，越来越难过。相反，我很高兴，因为我知道，痛苦是一时的，但借由痛苦暴露出的问题是跟了我生生世世的。因为修行，我有了看到这些问题的机会，我终于可以改掉他们，让他们不再成为我的短板。
我平时并不经常找老师聊生活的一些烦恼，除非这个烦恼超出了我的阈值。她很少安慰我，会直白的告诉我脆弱的人不配知道更多。她很懂我，当我带着问题去找她的时候，我并不需要同情，也不需要心理安慰。我需要的只是一个答案，哪怕这个答案是伴随着劈头盖脸的一顿臭骂。我经常会笑着说，其实我也知道这个事情跟你说了你会不留情面的骂我，但是我觉得我很需要你这一顿骂。讨骂的行为有点贱兮兮的，但它能让那颗情绪上头，不太清明的大脑回归正常。我俩前世羁绊很深，以前的我也是她的徒弟，不过后来自卑、傲慢、钻营、爱沾沾自喜、自以为是的毛病实在改不掉，于是为了让我改掉这个毛病，好久好久，我没再遇见她。在我修行了一段时间，自以为进展不错的时候，我的傲慢，攀缘，沾沾自喜重新萌芽。她暴怒如雷，甚至跟我说你以为我真的不会放弃你么？你信不信我真的就能把你丢下，让你一层层往下掉，从此以后再也遇不到我。我既害怕又难过，害怕的是我知道她真的可以会为了我能放下傲慢说到做到，难过的是如果我真的做不到，被迫做出这个举动的师父也会因此而难过。我不觉得她在威胁我，也不认为她狠心，这恰恰是她慈悲的表现。我只是难过于自己的不争气，当然，还好这世的我在遇上她前有了更多的经历，也有了更强的意愿，去放下所谓的自尊自傲，去努力学会做个谦卑的行者。
与之前相比，修行之后的我，考验似乎又增加了。不光是曾经的家庭，工作，社会生活，这次还多了一些法界的考验。比如来梦里找我的夜叉，心魔，想要威胁我帮它们超度的鬼道众生，五台山台顶的暴雨，崂山太清宫钻心疼痛的那一段下坡路，时不时就冒出来的外道，债主，怨灵等种种缘分。老师很慈悲，我很钝感，把自己当成一个修行人之后，我再也不觉得这些考验是苦难，是值得抱怨的事情。我总是默默的经历，解决，然后在一段经历尘埃落定时将自己的思考记录下来，以便老师分享给更多的同修，为他们增加一些参考。但老师偶尔会担心我是否会动摇，她会以我习惯的方式，去引导我看书，去给我分享她自己的故事，米拉日巴尊者，马尔巴尊者的故事，让我去读七真传，去睁眼看到世间更多的苦难。她不说，但我明白她是借那些故事，借圣人的故事让我明白我所经历的，没什么大不了，我所经历的，都是我需要去经历的。这一切的考验都是我的善知识，是我积累的子弹，为我将来可以以自己的证量帮助更多的人做准备。每一次的经历，都是我向着自己的目标，往前更进一步的台阶。
修行三年，我发生了很大的变化，却也依旧有着未能改掉的小毛病。正如身边的人评价的那样，我内核更稳定了，在我身边总能让人感觉更加的舒适，如沐春风，积极向上。更重要的是，我放下了受害者心态，不再把自己的经历当作苦难了。现在，我的电脑桌面上放着八个大字，勇猛精进，无所畏惧。日日复习，时时提醒。当然，我也依旧有着一些尚未修正的小习气，比如我拒人于千里之外的隔阂还是清晰的存在，但现在可能是百里之外了。我偶尔也会犯懒，如老师所叮嘱的，停下来，去玩一玩，感受感受这个世界，探寻一下为什么我要来到这里。对于这样的变化，我心知肚明，没有世中仙体系，没有老师的一步步引导，没有中间勒着裤腰带省出来的大量的项目堆积，我不可能有这样的收获。所以，我跟老师说，这辈子我就跟定你们了，不质疑不掉队。我相信你和老正师父不会让我饿死，也相信跟着体系，我会达成自己想要的目标，成为那一个帮助更多的人点亮生命火花的众生之医。