五蕴活动反馈：
项目开始前我完整的念了一遍忏悔文，当时感觉背后慢慢的从下而上升腾起来一股暖流。
然后正式开始，我全程一直在忏悔，忏悔我的分别，我的嫉妒，我的贪欲。一开始感觉自己的头顶中心很痛，然后慢慢感觉被打开，有东西往外被吸走，然后这种持续的吸力转移到面部，紧接着是转移到后背，然后转移到心口，再转移到我的肋骨中间，太阳丛神经的地方。我的忏悔停了一下，然后听到有个声音问我，你还有想要忏悔的东西么？我说有，我想要忏悔我过去对其他人的伤害。然后那股吸力又开始出现，这次是整个上半身，一直持续到结束。
这次的整个过程，我依旧什么都没有看见。画的图也是心底的感觉，当我刚开始忏悔的时候，身边慢慢有蛇群围绕，我席地而坐（实际是躺着在），但它们就看着我吐着信子。随着我慢慢的忏悔，蛇群开始平静，并转身离我而去。我胸口正中不停的有蛇从里面跳出，离开我，我就在那里，很平静。
引导老师说，想象有一团五色光照耀着你们的时候，我想了一下，没有看到，但是当我准备再想象的时候，很快我脑子里告诉自己你能接受自己就是什么也看不见么？我说我能，我就放下了去看的欲望，专心开始忏悔。
我忏悔我的分别，我分别强弱，快慢，好坏，高低。所以我不接受自己弱，不接受自己慢，不接受大家都能做到的我却无法做到（这里不光指做项目的时候，日常生活中我同样也缺乏想象力，脑海里无法出现任何画面）。
因为我分别，所以我嫉妒，我嫉妒别人能看见，嫉妒我前世的师兄们能力强，心性好，受老师重视，被认可。我嫉妒今生别人能有更好的缘分，更多的资源，我嫉妒一切我分别中认为是好的东西。
因为我分别，我不接受自己的弱小，我逞强好胜，自我伤害。我贪心，总想靠外界的资源去补足自己的弱小，又因为资源总是无尽的，而自己不能全部占有而痛苦。我不明白自己本自具足，我自己选择放弃了宝藏，还抱怨宝藏难寻，正法难修。我的愚痴盖住了我的双眼，让我眼盲，心也盲。
我忏悔自己的嫉妒，不仅是修行，也是工作。我不愿真诚赞美同事的细致周全，聪明智慧，我只盯着别人的缺点，就像一条毒蛇。当我的双眼带着嫉妒，我永远无法学习他人的优秀品质与技能。
我忏悔自己的自私和贪婪。我总希望父母亲人为我让路，自己定义什么是重要。我不肯放下自己对前世的痴念，沉迷于自己的“干净”沾沾自喜，自我标榜。我分别人与树，分别男女，我沉浸在自以为是的傲慢里，认为一切就该如我所愿的发展，却从不考虑别人。
我向五静童子师父和宇宙真诚的忏悔我的分别、嫉妒、贪欲、痴心，并发愿放下它们，专注自身，接纳自身。
整个项目过程中我全程都感受到了极大的吸力，那股力量时时刻刻在提醒我，你之前自以为的干净，你的自我标榜并不真实，究竟。虽然项目结束，但我能感受到我心中尚且还有很多我没认知到的，没有意识到的分别，嫉妒，五毒四心。
我的修行路还有很长很长，但我已决心安住当下，去探索自己的每一个私心，每一个恶念，去没有分别的接受自己就是起点低，接受自己有一天会比所有人走的都慢，到那时再看看，前世的错误，我是否还会再犯。
我希望不会，我也深深的忏悔自己曾经的痴狂恶毒。
我刚刚去给我爸妈发了语音，向他们忏悔我对我爸态度太不好了，老嫌弃他，其实我知道他很爱我，我也很爱他，但是我之前就是分别心太重，老忍不住看他不顺眼。还有我以前不懂共情，一张嘴就老瞎说。我不认可她们对我的照顾，怕我出问题是爱，只觉得自己被控制，还说出不想跟她们隔得太近的那种伤人的话，像一根刺一样扎在她们心里，持续的伤害她们。
我不够有智慧，不会用正确的方式去表达自己的感受，去跟你们沟通，仗着我爸妈爱我就胡作非为。我过去分别心太重，太自私，也太贪心。她们已经把我爱的很好，教育的很好很好了，但我还是总是想要更多，还强行想要我爸妈按我喜欢的方式来爱我。我说要互相沟通，但是也不过是把小时候他们强势，变成了长大之后我强势。我潜意识怨她们过去伤害我，但那也是我的一种不知足，而且我也一直在做一样的事情。我再也不这样了，我会好好珍惜，好好对待她们。学会更知足，更智慧的爱她们，更智慧的表达自己的想法。
我告诉她，他们真的是很好很好的爸爸妈妈，我在他们身上学到了很多，不要觉得不安全，他们真的很好很好很好，我真的很爱他们。爱不光在行动，也在表达，以后我也会经常表达出来，让他们知道我很爱她们。
其实我从上周老师点我之后，有些话就一直想跟他们说。但是又总觉得还是有点不到位的地方，一直也没能说出口。没想到今天清理完，就很自然坦诚的说出来了。
五蕴绘心画作：
