五蕴活动反馈：
今天的专场让我有一种如沐春风的平静感，我好像是第一次在五静童子师父的清理专场里感觉到平静舒适。平时的专场我好像总是很急，心里充满了惭愧和愧疚，恭请完五静童子师父就开始竹筒倒豆子，噼里啪啦的忏悔。今天开始前我其实也是反思和列举了一下我要忏悔什么，但是真正开始的时候，一点都急不起来，反而是深呼吸了几次，先静静的感受能量。
然后我想起了一件很久远的事，那还是我初中的时候，初二之前我一直顺风顺水，因为我们那个镇子不大，一个年级也才六个班，几百号学生。那时候我一直是全校前几名的存在，所以不管是不是我们班的老师都对我有所耳闻，印象也非常好，我班上的老师甚至对我极尽偏心。
到初二重新分班的时候，我有一个父亲那边的亲戚在当数学老师，他去我们家找我爸妈说想把我分到他们班，一定会好好带我（本来我好像是要去另一个重点班）。爸妈也答应了，还特地在走的时候去拜访他，给他嘱咐一些我的脾气特点之类的（我那时候也是太顺了，所以有点被老师们宠坏的感觉，只能顺毛摸，还特别受不了别人委屈我）。
结果等我到了这个亲戚班上，他因为觉得大家都太顺着我，总想让我经历一些挫折教育，对我比对别人都要严格。同学打闹弄湿了桌面，他直接过去不问缘由的拧我的耳朵，后来发现与我无关，我还帮助清理，也没有给我道歉。月考考试难度大我专心做难题，结果时间分配不够前面的题没做导致分数差（虽然大题全年级也就我们几个人答出来），他拎我到讲台上骂，让我做检讨。过生日爸妈打电话让家里给我准备蛋糕，请同学吃蛋糕，我邀请同学的时候被他听到，说我不务正业不搞学习，在其他班的同学跑操时把我拉到操场上骂，后来又拉到办公室门口罚站。各个年级的老师都认识我，路过一下问我一句发生了什么。诸如此类的事情发生了五六次之后，我从未感受过的屈辱和嗔怒把我烧的头脑发昏。但是由于父母都在外打工，也没有注意到，直到升初三时的考试，他们才发现我从年级第二直接跌到了快一百名。后来虽然父母托关系让我初三还是进了重点班，但是我却错过了省重点高中的直录。
那一年，以至于之后的很多年，每当我想到这件事，心都在怒火里烤，那时候的我总会想如果没有他，是不是我的路就不一样。如果不是我在物理最该打基础的时候放弃了学习，是不是就不会有高中我唯一的学科短板。那时候不懂命运，只是一味把自己的失去怪罪在着一个人身上。
今天清理的时候，这件事，这个人又出现在了我的脑海里。那时我想到了忏悔文里说的，自己认为是真的事情，可究竟什么是事实的真相？究竟是否就你自己是个受害者？究竟真正伤害你自己的是谁？哦，是我，是我的嗔心，我的嗔怒把我拖到了当初自认为的万劫不复。我的嗔怒让我的动作变了形，毁了自己的前程。
当然了，站在现在的视角，每一步经历都有其意义。然后我问我自己，这种愤怒，嗔恨，怨毒真的有意义么？没有意义。他当时是对的，只是也许方法没那么恰当。站在现在的角度看过去，我确实缺乏挫折教育，而挫折教育确实来的越早，代价越小。如果我当时可以控制住自己的嗔心怨毒，活在当下，本本分分的做一个学生该做的事，不那么追求自我的彰显，不去追求那个好学生的人设，优等生的面子，我所怨恨的那些事也都不必发生。
然后我听到自己说，放下吧，没关系的。现在你看到了嗔心的代价，就知道你不需要这样去生活，接纳，没有那么难的。我想到了如果再回到家乡，再见到当时的这位亲戚，我愿意诚恳的跟他道歉，我不再恨他了。
今天我感受到的是一双温柔张开的手，那好像是我的手，她在准备去拥抱一切。有一轮柔和的太阳在不远不近的地方，照亮了这双手。
五蕴绘心画作：
